'Мен өмірім сыртынан керемет көрінсе де, мен депрессияға байланысты ауруханаға жаттым'

Теодора Бланчфилдтің портреті Ізеттілік Теодора Бланчфилд

Алты ай бұрын 2017 жылдың желтоқсанында мен көпірлердің жанында жүргеніме сенбедім, және мен тірі болмаймын деп ойлаған достарыммен жоспар құрдым.



Бір эмоционалды салық салу демалысынан кейін мен осы ауыр ойлармен күресуге деген шешімімді жоғалттым. Ішімдікті көп ішкеннен кейін, мен үйге келдім және миыма қан құйылатын сезімдерді тоқтатқым келді. Мен жұтып қойдым мен ұйқыға кететін Xanax, содан кейін тағы бір. Ал басқасы. Тағы бірнеше. Бірақ бұл таблеткалар менің іс-әрекеттеріме өкінгеннен гөрі менің тамағыма тиген жоқ.

Десе де, мен біреуге дұрыс емес екенін айтып ауыртпалық болудан қорқатынмын. Қасымда тұратын бірнеше досыма SMS жаздым - 'сен тұрсың ба?' Алғашқы болып хат жазған Лиза есімді бұрынғы әріптес менің жақсы екенімді сұрады. Жоқ десем, ол кабинаға мініп, мені көтеріп, ауруханаға алып келді.



Менің көз жасым оның тізесіне тамды. Мен өзіме қасақана зиян келтіргенім үшін ұялдым және мен аурухананың автоматты есіктерінен асып түсетін нәрседен қорқатынмын.

Мен сол кезде екі терапевтке және психиатрға қаралдым.



Алдыңғы бес айда мен анамнан, жұмысымнан және итімнен айырылдым, сонымен қатар мен жазғы флингтің ауыр аяқталуымен айналыстым.

Бірақ мен өзіме тағайындалған психиатриялық дәрілерді абайлап қабылдадым. Мен йога жасап, жүгіріп жүрдім. Мен жүрегімді жазып алдым. Егер менің психикалық денсаулығымды белсенді түрде жақсартудың басқа әдісі болса, мен оны қолданар едім. Мен тіпті кристалдарға жалтырайды , менің ауыртпалықтарымды кетіретін тактиканы шарасыздықпен іздеуде.

Теодора Бланчфилд Нью-Йорк марафоны
Теодора 2017 жылдың қарашасында Нью-Йорк марафонын аяқтағаннан кейін.
Теодора Бланчфилдтің ілтипатымен

Егер сіз мені инстаграм желісінде бақылайтын болсаңыз, әрине менің өмірім керемет болып көрінетін. Ауруханаға жатардан бірнеше ай бұрын мен төрт елге барып, жетінші марафонымды өткіздім. Алдын ала демалыс күндері мен галстук галасына қатысқан болар едім. Мен гүлденіп жатқан сияқты көріндім. Егер мен түнде ұйықтамас бұрын менің басында болған болсаңыз, бұл керісінше болды.



Мен жақында бастан өткерген жарақаттар мен бірнеше жылдар бойы жұмыс істеген депрессиямен бірге тыныштала бастады. Менің әлемім қара және қара сезінді, мен одан шығудың жолын көрмедім. Мен өзімді солай сезінемін деп ойладым.

ER-де олар мені түні бойы бақылау үшін ұстады.

Менің жақын досым Мег таңертең келгенше Лиза менің жанымда отырды. (Лиза Мегті шақырды, өйткені мен мұны өзім жасай алмадым).

балмұздаққа қарағанда мұздатылған йогурт пайдалы

Мен тіпті жақын досыма да менің қасіретімнің соншалықты терең және қараңғы болғанын, мен қасақана өмірімнен қашып құтылуға тырысқанымды көрсету туралы ойға бата алмадым.

Ұқсас оқиға



Бірақ Мег жылай бастағанда ол мен туралы қаншалықты алаңдайтынын айта бастады, мен қасбеттің жақын адамдарымды алдамағанын және менің әрекеттерім басқаларға әсер ететінін түсіндім.

Мен өзім үшін қарыздармын деп ойламасам да, маған көбірек көмек алу үшін мені ойлайтындарға қарыздар екенімді түсіндім.

Мені төрт күндік ауруханаға жатқызды. Бірінші күні жүрегім дүрсілдей бастады.

Бұл шынымен келді ме? Мүмкін мен жай ғана үйге бара аламын. Мен «олар сияқты жынды» емес едім, - деп ойладым мен бос қарап тұрған ер адамды және әйел өзін-өзі қатты дауыстап әндетіп, психиатриялық бөлімшелер туралы барлық стереотипті ойнады.

Темір экрандар терезелерді жауып тастағаны соншалық, мен ғимарат оңтүстікке қарай Манхэттенге қарайтындығына байланысты қиындықтарға тап болдым. (Мүмкін мен мұны мені әрдайым тыныштандыратын клонопиннің жоғары дозасы деп айыптаған болармын.) Сырттағы қала әйнектің екінші жағында емес, әлемді сезінді.

Ұқсас оқиға

Бірақ мен өзімнің жақындарыма бұл әділ соққы беремін деп сенген едім, сондықтан мен өзімді ең жақсы пациент ретінде тастадым. Мен қанша қорқынышты болса да, мен дәрігерлердің ұсынған барлық нәрселеріне ашық болдым.

Мәжбүрлі цифрлық детокс маған эмоционалды спиральға итермелейтін триггерлерден аулақ болуға мүмкіндік берді, мысалы менің жасымда әйелдің Instagram-да анасымен бірге фотосуреттер жібергенін көру сияқты - және мені ой елегінен өткізуге уақыт берді. Мен айналамды егжей-тегжейлі жаздым, ауруханаға түскенімнің, қатты қиналғанымның себебін тереңірек зерттедім.

жігітке керемет минет қалай беруге болады

Бір күні менің атым АА жиналысына қатысуды өтінгендердің тізімінен оқылды.

Жиналыстан кейін менің тізем дірілдеген жүйкелермен түйісіп, мен жылап бөлмеден шықтым. Басқалардың жартастары туралы ертегілер мен өзгертпесем не болатынын салқындататын ескерту жасады. Мен ойлаған жоқпын АА және жалпы абстиненция Мен үшін болсам, мені сол кездесуде аяқтаған себептер болды деп ойлау мені қатты қорқытты.

Ауруханада мен ақыры ұйқымның маған қаншалықты әсер еткенін түсіндім. Түсуге бірнеше ай қалғанда мен тәулігіне төрт-бес сағат ұйықтап жаттым, көбінесе анамның ауруы немесе қайтыс болуы туралы алаңдатқан арманнан кейін дүрбелең шабуылында ояндым. Мен әр таңды сасқалақтықпен немесе әбден шаршап-шалдығумен бастайтын едім, ал арасында ештеңе жоқ.

Дәрігерлер мені қабылдаған алғашқы түннің бірінде тағайындағанша, мен ұйықтататын дәрі қабылдауға қарсы болдым. Ауруханада болған кезімде алкогольдің жетіспеуімен бірге ұйықтау маған бірнеше айдағыдан гөрі біркелкі сезінуге көмектесті. Менің ойым еденге шегеленген екі кереуетке қарамастан, түнде өзін оңай және мойынсұнып өшірді.

Менің достарым қонаққа келді, олар өздерімен бірге менің күнімдегі ең жарқын нұрды және балық таколарын ала келді.

Олар маған марафондық свитерлер мен Лилли Пулитцердің пуловерін аурухананың шкафына қосу үшін әкелді, сондықтан мен өзімді жақсы сезінемін.

Бірақ мен ол жерде болған кезімде «өзімді сезіну» менің депрессияны мойындаумен қатар, мен ұнататын ашық түстерді қабылдау мен жүгірген нәсілдерді есте сақтау екенін түсіндім.

кезеңге дейін салмақ қосу үшін қалыпты
Ұқсас оқиға

Мен кейде топтық терапия сабақтарында өзімді жазғы лагерьдің іс-әрекеті сияқты сезінетін (күшіктерапия, кез-келген адам?) Өзімді жоғалтып алдым, тіпті есім маған мед мед беру үшін немесе менің медициналық командамдағы біреумен сөйлесу үшін болған кезімді ұмытып кетіппін.

Осы сабақтарда үйренген кейбір дағдылар мен үшін ұзақ уақыт бойы оның психикалық денсаулығы мен қиындықтарды жеңу дағдылары бойынша жұмыс істеген адам ретінде түзетілді. Бірақ басқалары мені көптеген жылдар бойы тәжірибемен айналысқаннан гөрі әртүрлі терапия түрлері қызықтырды.

Мені босатқан кезде менің қайғы терапевтім маған: “Істер осы жерден басталады, солай болуы керек”, - деді.

Мен бұл сөздерді аурухананың есігінен шыққаннан бері өзіммен бірге алып жүрдім. Енді мен ешқашан психикалық денсаулығым үшін ауруханаға жатпайды деп үміттенемін, бірақ мен бұл мүмкін екенін білемін. Мен эмоционалды қатерлі ісік деп сипатталған депрессияны көрдім. Ол ремиссияға ұшырауы мүмкін, бірақ ешқашан жойылмайды.

Ауруханаға жатқызу құрал-саймандарым үшін жаңа құралдарды алуға көмектесті және менің қара сезімдерімнің қарқындылығы мен жиілігін азайтты, бірақ олар ешқашан толығымен жоғалып кетпеуі мүмкін. Көмек алу маған өзгелердің маған деген сүйіспеншілігін беруге лайықты екенімді үйретті.

Мен үшін әлі күнге дейін сақталып келе жатқан психикалық денсаулыққа қатысты стигманы жою үшін өз тарихыммен бөлісу өте маңызды. Мен объектілердің бәрі бірдей көрінбейтінін ескерткім келеді - мен саяхаттаймын, қызықты өмір сүремін және сіз маған қарап депрессиямен күресетінімді білмейтін боларсыз.

Басқалардың олардың күрестері туралы жазбаларын оқып отырып, мен өзімді жалғыз сезінемін. Егер мен мұны тек бір адамға жасай алсам, оған тұрарлық.